duminică, 24 februarie 2013

ASERTIVITATEA


Asertivitatea reprezinta calea de mijloc intre doua extreme - pasivitate si agresivitate - si implica solicitarea propriilor drepturi sau refuzul unor sarcini intr-o maniera clara, simpla, directa, care nu urmareste sa nege, sa atace sau sa-i manipuleze pe ceilallti ; el presupune respect si consideratie fata de propria persoana si fata de cei din jur.

Pasivitatea implica o lipsa de control, in ati face cunoscute sentimentele, nevoile si dorintele. Daca nu vorbesti, s-ar putea sa faci un lucru pe care nimeni n-a vrut sa-l faca, dar pe care toti dinaintea ta au putut sa-l refuze.

Persoanele axioase de exemplu, se comporta non-asertiv pentru ca si-au format o imagine de sine de persoane amabile, gata sa faca pe plac oricui. Ele nu-si exprima in mod deschis solicitarile, pentru a nu deteriora relatiile cu ceilalti.

Nu e greu de inteles de ce persoanele afectate de timiditate sau de anxietate sociala considera ca este dificil sa se afirme, sa isi sustina punctele de vedere atunci cand se confrunta cu credintele si parerile diferite ale altora, sa-si exprime sentimentele si nevoile.

Daca iti este teama sa iti arati "slabiciunile", probabil ca nu iti este deloc usor sa fii asertiv. Asertivitatea se bazeaza in principal pe ideea ca nevoile, dorintele si sentimentele tale nu sunt nici mai mult nici mai putin importante decat cele ale altor oameni: sunt egal de importante. Aceasta inseamna ca esti indreptatit sa-ti exprimi propriile sentimente si opinii, asa cum si ceilalti sunt indreptatiti la ale lor. Abilitatea-cheie aici este sa stii sa le exprimi, sa te asiguri ca sunt luate in serios si sa decizi singur cata greutate dai parerilor si ideilor celorlalti.
Asa ca "daca te comporti ca un pres, nu fi surprins cand altii calca peste tine".

Agresivitatea are diferite avantaje pentru persoanele cu anxietate sociala; ii tine pe ceilalti departe si scurteaza foarte mult interactiunile, ascunzand de fapt teama de a fi ranit. Nici pasivitatea, nici agresivitatea nu sunt o solutie, datorita sentimentelor neplacute pe care le produc si datorita incorectitudinii acestor comportamente.

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive, uneori violente si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori, creeaza conflicte gratuite.

Capcana este sa nu devii prea agresiv in incercarea ta de a trece de la pasiv la asertiv.
Asertivitatea este cheia iesirii din impas, ajutandu-i pe oameni sa fie mai flexibili, astfel incat sa se poata adapta fara a risca vreo pozitie extrema. Oamenii asertivi nu se simt nici controlati, nici dornici sa controleze.

Drepturile asertive :

Am dreptul sa solicit ceea ce doresc ;

Am dreptul sa refuz solicitarile carora nu le pot face fata ;
Am dreptul sa-mi exprim sentimentele pozitive sau negative ;
Am dreptul sa-mi schimb opiniile ;
Am dreptul sa comit greseli si sa nu fiu totdeauna perfect ;
Am dreptul sa spun « nu » la tot ceea ce mi se pare ca nu sunt pregatit sa fac, este periculos sau imi incalca credintele, normele si valorile ;
Am dreptul sa nu ma simt responsabil pentru comportamentele, actiunile sentimentele si problemele celorlalti ;
Am dreptul sa fiu eu insumi ;
Am dreptul sa spun « nu stiu » ;
Am dreptul sa iau decizii bazate pe propriile mele sentimente ;
Am dreptul sa ma schimb si sa evoluez ;
Am dreptul sa ma supar pe o persoana la care tin ;
Am dreptul sa fiu tratat ca o persoana demna si respectabila ;
Am dreptul sa fiu fericit ;


Pentru a dovedi un comportament asertiv schimba-te pe tine nu pe ceilalti si gaseste echilibrul in comunicare.

INVATA SA SPUI NU, respectand urmatoarele indrumari:
- acorda-ti un ragaz ;
- nu te scuza in mod exagerat ;
- precizeaza continutul refuzului ;
- utilizeaza limbajul non-verbal de tip asertiv ;
- evita culpabilitatile inutile ;


Orice problema am avea in viata, ea este cauzata de o neintelegere cu alti oameni. Chiar si cele mai grave probleme de sanatate au o mare legatura cu neputinta noastra de a avea relatii armonioase si asertive cu ceilalti.

Focalizeaza-te pe experienta ta interioara, nu pe exterior sau doar pe ceea ce zic oamenii ;
Cauta informatii pe de o parte; ofera informatii pe cealalta ;

Vorbeste despre sentimente in loc sa vorbesti predominant despre fapte ;

Vorbeste despre comportamentul persoanei si nu despre persoana in intregul ei ;
Recunoaste efectele trecutului asupra ta, fara a fi dominat sau restrictionat de acesta ;
Dezvaluie lucruri intime despre tine, fara teama ca ceilalti dobandesc controlul asupra ta prin asta. ;
Fii politicos, dar ferm;

Temerile care stau in spatele comportamentului non-asertiv sunt de regula:

1. frica de a fi judecat /criticat sau evaluat
2. frica de a fi respins, exclus sau abandonat
3. frica de a fi transparent, deschis "surprins dorind"
4. teama de a fi ranit,
5. teama de a deveni vulnerabil prin expunerea sentimentelor.


Sursa “ Consiliere psihologica si psihoterapie”  Irina Holdevici, Valentina Neacsu

Psihoterapii scurte” Ion  Dafinoiu, Jeno-Laszlo Vargha

Niciun comentariu: